cabo canaveral

2011-09-30T16:05:00.001-03:00

a maior lição dos últimos meses foi sentir. acordar.
aprendi a sentir frio, a sentir fome, a sentir saudades, a sentir ciúmes. a sentir dor.
a dor que dói. a dor que sangra. a dor de gostar. a dor de perder. a dor de matar. a dor de morrer.
meu sangue frio esquentou um pouco. amoleci.
depois de cantar coisas que nunca senti, com as palavras que eu escolhi tão cuidadosamente pra enfeitar, eu não consigo mais escrever. não dá pra cantar as coisas que são verdade. é muita exposição. é muita gente olhando ali dentro, sem disfarce, quase cutucando a ferida que ainda não fechou.
não tô pronta pra isso.
e quem sabe? talvez eu nunca vou estar mais pronta pra nada.

; i'm sending the coyote to bring you back to me

2011-09-23T15:14:00.001-03:00

minto pra guria do greenpeace na frente da estação todos os dias. "já sou afiliada." te ajudaria a salvar o mundo se achasse que esse mundo tem salvação.
meu tempo marcado em estações. desembarque pelo lado direito do trem. pára o mundo, eu preciso descer.
contando os dias em pessoas lendo livros no trem. sempre os mesmo vagões. sempre pessoas diferentes. sempre os mesmos livros.
meu livro perdido no percurso casa-trabalho-casa-cama. um pedaço meu perdido por aí. quinze dinheiros e um membro novo. mas eu não quero nada novo, eu gosto do que tinha.
não quero novas mãos. vai dar trabalho demais ensiná-las as coisas de todo dia, all over again. aceito olhos novos, though. talvez eu enxergue coisas diferentes. talvez alguém me veja de um jeito diferente.
catando letras no teclado miúdo do celular e subindo a ladeira. todos os dias são quentes, mas todos os dias são nublados de trás dos meus óculos.

; nosso céu não tem estrelas

2011-09-22T15:05:00.005-03:00

tinha algo muito juvenil no jeito como ele abaixava no meio da calçada pra amarrar os tênis. você não vê homens adultos fazendo isso. homens adultos não amarram sapatos. eu nunca reparei em nenhum.
continuei caminhando atrás dele. meio passo atrás. sorrindo pra curva onde o pescoço encontra o ombro e o cabelo acaba.
nunca me senti assim tão perto de ninguém. nunca preenchi tanto silêncio com sorriso sozinha.
tem músicas que tocam na minha cabeça quando eu lembro dos momentos. meu inconsciente cria trilhas sonoras pras coisas que eu não tenho paciência de criar.
nosso céu não tem estrelas. nunca me senti tão próxima de não ter nada.
nem tão feliz com o que eu tenho.

; so long and goodnight

2011-08-07T20:23:00.001-03:00

talvez eu esteja mesmo finalmente me despedindo da noite. não é pra sempre. não precisa de festa e nem de drama. é só um até logo, eu tenho mais o que fazer agora.
eu preciso aprender a gostar de casa de novo. pra não começar errado. minha casa é minha casa. minha casa não foi casa por muito tempo. virou bagunça. eu não sou bagunceira. eu só vivia na bagunça.
preciso reaprender muita coisa. preciso descansar de muita coisa. preciso refazer muita coisa.
então, boa noite, noite. eu volto.

2011-06-02T15:59:00.003-03:00

dessa vez ele dormiu do meu lado. braço em volta da minha cintura, todo aquele calor. a respiração alta na minha nuca, sempre me deixava sonolenta e me embalava, mas dessa vez não. tinha tanta coisa na cabeça e na garganta que não conseguia nem pensar em dormir.
eu fiz força pra chorar quieta e não tremer. não de novo. as lágrimas subiam quentes pela garganta que nem um grito e na tentativa de respirar acabaram transbordando dos olhos.

eu cheguei a uma conclusão inútil. abri a boca e falei um monte e as coisas continuam as mesmas. por que, independente de qualquer resolução que eu faça, eu acabo sempre ali, aninhada no teu travesseiro. eu não travo mais, não paro e não assusto quando tu me acorda no meio da noite.

e a gente não conversou mesmo. eu falei, tu riu e a gente achou que não valia a pena mudar. no big gestures.

e a água subiu e eu me afoguei.
e transbordei.

; bigcitydreams

2011-05-17T15:30:00.009-03:00

quando tu vai pra cidade, tu fica cinza.
tu endurece e perde um pouco do otimismo. indiferente.

não faça contato visual com ninguém no metrô. leia aquele livro que deixou pela metade na bolsa enquanto escuta aquela música deprimente que tu espera que não esteja alta demais pra vazar dos fones e os outros perceberem que tu tá ouvindo isso. finge que tu é aquele tipo de pessoa cujos pés não se movem quando o trem para [e eventualmente caia em desconhecidos a cada estação]. não levante os olhos, empurre e se enfie em buracos em que tu sabe que não vai caber e simplesmente se desloque.
na cidade, a única pessoa que importa é você mesmo. não goste e aceite isso. não fuja do seu caminho e role os olhos sempre que alguém mais devagar estiver subindo as escadas na sua frente quando você está atrasado e precisa fazer a maldita baldeação. as pessoas pedirão dinheiro nos trens. bêbados vão passar mal no banco atrás de ti e as crianças vão começar a chorar. e tu tem que fingir que elas não estão lá. é o trem. tu não conhece nenhuma daquelas pessoas.

numa cidade tão cheia de gente, tu não deve percebê-las. é uma coisa complicada, uma vez que existem tantas coisas interessantes e bonitas, a maioria delas de fones de ouvido e cabelos cobrindo os olhos. sorria pra pessoas o tempo todo sem realmente querer. quando aquele cara completamente xis falar contigo no bar, sorria, acene e saia de cena murmurando algo que nem tu entenderia. conheça MUITAS pessoas, mas just barely know them.

fique com medo de caras legais, porque tu deixou de ser legal a muito tempo. tenha medo de coisas que duram mais que dois meses. toda vez que for parar naquela parte da cidade que tu foi parar naquela noite com aquele cara que tu nunca mais viu, fique irrequieta. a cidade é grande, mas é um ovo. nunca veja ninguém de novo. só aquele garoto que trabalhou contigo a anos atrás e não faz mais parte da tua vida. comente o novo corte de cabelo que tu não gostou de verdade e diga o quão linda a tua vida é. ela não é, mas se os outros começarem a acreditar, quem sabe não te convencem do contrário.
mande e-mails pros teus pais dizendo o quão emocionante é finalmente fazer parte do mundo quando tudo o que tu sente de verdade é que está "alone in a room full of people". all the time. comece a ficar com medo da tua conta bancária. o dinheiro vai sumindo e tu nem sabe pra onde ele vai. é todo aquele álcool provavelmente. que tu nunca lembra de ter bebido.
afunde tua cabeça nas mãos quando ninguém estiver olhando. lembre-se como tu era idiota no colégio. se livre daqueles sonhos inúteis e faça novos. aja como se eles fossem seus sonhos a vida toda. comece a achar que a neblina e a poluição são românticas. comece a achar que estar empregado é romântico. beba quarta a noite. conheça pessoas nas noites de quarta e conte toda a tua vida pra elas, mas nunca dê teu número.
faça amigos que tu nunca mais vai ver. passe dias sozinha na tua cozinha [porque não cabe mais ninguém naquele cubículo minúsculo] e desista de comer. aprenda infinitas maneiras de comer tofu, e de fazer aquele cubo de tofu durar uma semana. tenha um pequeno círculo de amigas, daquelas que tu pode reclamar da vida amorosa e beber champagne de samba canção em noites de quinta feira. ame essas pessoas, elas te aturam. ache amigos de amigos que você acha bonitinhos no facebook e os esbarre "acidentalmente" a noite. uma vez stalker, sempre stalker.
tenha números no teu telefone que você nunca vai precisar. faça coisas achando impossível reencontrar os envolvidos até reencontrá-los. e aja como se nada tivesse acontecido.

leve essa pessoa pro seu pequeno apartamento caro demais. fique acordada o resto da noite com ela. alterne os cômodos. se sinta satisfeita quando ela for embora já depois da hora do almoço e tu estiver dormindo no chão da sala. aja como se isso fosse uma desculpa pra tu cair no sono no chão da sala.
saia pra dançar como se não houvesse amanhã. apareça pra trabalhar no dia seguinte coberta de hematomas que tu não sabe explicar. tenha aqueles lugares que tu considera tua casa, mesmo tendo que mostrar o RG pro segurança na porta toda vez. converse com mendigos, cachorros e gatos na rua. passe tempo demais refletindo sobre o rumo da tua vida encarando paredes de concreto. veja mais o sol nascer do que deveria. saia a noite com seus óculos escuros na bolsa. fique irritado com casais na fila do mercado e sinta falta dos dias largada no chão acompanhada de alguém de cuecas e caixas de pizza espalhadas pela casa.
esqueça de comprar papel higiênico e use guardanapos no banheiro até amanhã de manhã. compre cerveja e esqueça o papel higiênico de novo. pegue táxis caríssimos às três da manhã mesmo quando tu não tem dinheiro pra almoçar o resto da semana. finja que limpa o teu apartamento. finja que acredita que amanhã tu lava toda aquela louça.

conheça gente legal em lugares que tu não imaginava. converse com pessoas que tu jamais imaginou que falariam contigo. converse com desconhecidos do nada. aproveite esses momentos e ponha a culpa no destino, sorrindo de forma enigmática.
tenha mais fé na humanidade do que tu tinha quando morava em wherever você nasceu.

volte tarde cheirando a fumaça. fique se perguntando por que tu cheira a fumaça, mas saiba exatamente de onde veio a tal da fumaça. prometa que não vai gastar demais. espere por bebida de graça, mas acabe gastando todo teu dinheiro numa comanda perdida.
mande mensagens pra pessoas de quem tu sente saudades porque fica nostálgica de coisas que aconteceram semana passada.
seja solteira, meio solteira, meio enrolada por meses. ache alguém que tu gosta o suficiente pra assistir filmes junto. esqueça de pagar os amigos. ponha a culpa na tua juventude. young and reckless. ponha a culpa no álcool.
quase nunca coma vegetais frescos, mesmo sendo vegetariana. odeie o verão porque é quente demais e depois sinta falta dele porque a roupa não seca no varal. se conheça e se surpreenda com isso.
admita coisas que tu sempre soube. tu nunca roeria as unhas, até roer as unhas. esqueça todas as razões pelas quais se mudou pra cá e se apaixone pelas razões que tu nunca imaginou encontrar - aviões passando pela sua cabeça, ventanias e saber chegar a qualquer lugar de algum jeito.
acorde do outro lado da cidade e vá trabalhar muito atrasada rindo de si mesma. use como desculpa o fato de estar sozinha, o fato de aprender a cidade. odeie qualquer emprego que conseguir. odeie todos os bares que frequenta. e continue sozinha nos mesmos bares e trabalhando nos mesmos lugares. ame tudo e todo mundo. tenha ótimos dias.
encare a cidade como tua casa. jure que um dia vai embora.

então olhe a vista da sua janela. a odeie. smile.

2011-03-24T16:26:00.000-03:00

we've gotta talk. i can't do this anymore.

2011-03-21T04:21:00.000-03:00

eu nunca esperei tanto na vida. descobri uma coisa que eu nunca acreditei que tivesse: paciência.

e eu acendo o cigarro e sento e espero. sempre estive aqui.
talvez seja por isso que eu corra tanto em círculos, pra nunca ir longe o suficiente pra não saber voltar.

2011-03-21T04:10:00.000-03:00

pronto, eu admito que sinto.
e dá pra negar? tá escrito na minha testa: me salva.
me salva e me leva pra casa. vem me buscar e me tira do inferno. eu prometo que tento ficar.
não dá mais pra fugir. é aquele fio vermelho todo embaraçado que eu tenho amarrado na cintura. eu acho que finalmente achei a outra ponta. e se não achei, teu fio tá no meio desse nó entre a gente. se eu fujo o nó aperta e vem o refluxo. vômito de palavras.
nunca pensei que ia chegar a esse ponto, mas eu não tenho escolha. eu não ligo de ficar só contigo.
pronto, falei. faz o que quiser comigo.
só me avisa se eu vou precisar de uma tesoura pra cortar esse cordão.

2011-03-12T03:03:00.003-03:00

ele dormindo do outro lado do quarto e eu estou tentando entender tudo. figure it all out. não o sexo, isso faz sentido. tinha que acontecer. eu disse que tudo bem, a gente podia manter essa amizade, platonice, whatever nós somos, mas eu não admito as coisas nem pra mim mesma, e eu já sei. eu não esperava surtar tão cedo, mas aconteceu, e na verdade, não é um problema.

eu parei no meio, me surpreendi olhando pros seus olhos e tremendo. não, chega, eu não quero mais isso. não eram lágrimas, eu não estava reclamando, era só um tremor. eu travei. eu estava bêbada, mas não tão bêbada. não tanto assim.

"me promete que a gente vai conversar." ele disse. geralmente sou eu que falo esse tipo de coisa, e eu nunca cumpro a minha parte, mas eu tinha que rir. não conversar não é uma opção. chega a ser engraçado. a minha walk of shame só até o outro lado da sala pra resgatar meu celular gritando dentro da bolsa, bom dia, teu violão na minha cama. as paredes são finas e a janela fica sempre aberta, e mesmo que a gente não abrisse a boca pra ninguém todo mundo ia saber de qualquer jeito. alguma coisa está acontecendo.

começou a chover. é, parece apropriado, o clima se intrometendo e se alinhando às nossas vidas. mas veja bem, choveu a semana inteira. só significa que a água vai subir;

2011-03-10T15:43:00.001-03:00

as pessoas morrem, as pessoas nos esquecem e não há fotografia que mude isso. colecionar lembranças não é nada além de atestar que ninguém ficou... um pedaço de papel de merda, sobre o qual aplicamos tanto significado, não passa afinal de uma merda de pedaço de papel.

; physical love is unthinkable without violence

2011-03-10T02:09:00.003-03:00

o sentimento de querer algo por tanto tempo. e querer tanto. mas tanto.
e conseguir.
aí tem o momento em que tu sabe que vai acontecer.
você cerra os dentes e quer a pessoa mais que a própria vida. trocaria a vida por isso.
tem um tipo de desejo que é como relâmpagos, fireworks, explosões, um soco na cara, a traição que ninguém imagina que vai acontecer, uma reviravolta na história, o vilão da história e quartos de hotel.
é perigoso e necessário,
se sentir vivo assim às vezes.

e eu ainda só quero.

; LOUD.

2011-03-09T00:24:00.003-03:00

eles se conheceram num sonho.
agora eu me lembro. a primeira vez que eu o vi foi num sonho.

a música estava alta e tinha todas essas pessoas impossíveis em todos os lugares. gente impossível falando coisas impossíveis. ninguém sabia que era um sonho. em sonhos, a gente nunca sabe que é só um sonho, e ninguém percebe que as coisas impossíveis são impossíveis.
então, eles se conheceram num sonho. e não era O SONHO. não era incrivelmente colorido, ou poderoso, ou feliz. não tinha um cheiro diferente da realidade. não, era só um sonho. um sonho daqueles que tu tem numa noite de quarta feira depois de tomar cerveja demais, quando é quase manhã e tu fica se perguntando por que diabos tu tá bebendo tanto de novo. um daquele ssonhos que a gente não lembra, ou pelo menos não costuma se lembrar, porque nada realmente aconteceu pra se lembrar. as coisas e pessoas impossíveis não são realmente importante fora dos sonhos, talvez por isso elas só existam dentro das nossas cabeças. se não fosse aquela música, tocando tão alto, talvez eu não me lembrasse do sonho.
ela estava sentada, num canto do sonho segurando um cigarro sem realmente fumá-lo. pernas cruzadas em cima do banco. ele não estava sentado por perto. tinha acabado de entrar pela porta que ela não conseguia enxergar dali quando a viu pela primeira vez. e uma garota, sentada sozinha com seus pensamentos, fumando, em um canto da noite não chama sua atenção, então, ele não a notou na primeira vez que a viu. e ela não o viu at all. nessa hora, nenhum dos dois estava consciente da presença do outro. eu não posso dizer com certeza, mas o DJ deve ter notado algo. não dá pra ter certeza de nada em sonhos.
então, a música começou a tocar e essa outra garota levanta de repente. ela era alguém que você notaria até se fosse real. aquele tipo de garota que tu consegue sentir a presença mesmo antes de entrar no lugar. tu sabe que ali, tem uma dessas garotas. elas todas são a mesma e são todas diferentes. e quando tu encontra uma, tu sabe na hora que é ela. e ela e a garota fumando eram amigas. a música favorita começou a tocar e ela queria dançar. é exatamente por causa dessa música que eu disse que o DJ deve ter notado algo. então a garota apagou o cigarro e começou a dançar. e foi só aí que eu te vi. mas ele já tinha a visto primeiro. e apesar de todo o álcool que ele já tinha no corpo, ele tinha certeza de que a conhecia. porque especialmente em sonhos a gente reconhece todas as pessoas que a gente já viu. da vida [ir]real, de outos sonhoes e todas as outras dimensões em que já estivemos, a gente sempre sabe quando já conhece alguém.
dançando com a amiga, ela olhou pra ele várias vezes. ela imagina por que ele a encarava tanto. e por que ela encarava de volta? ele não era mais bonito do que nenhum outro ali [na verdade, ele nem era bonito, ela não achou], mas ela estava encarando.
ele tinha essa coisa. um tipo de charme, mas não era muito. não era gritante. parado ali, contra a parede, braços cruzados. e ele não parecia... possível. coisas possíveis não são atraentes em sonhos. na verdade, quando são? mas os sonhos especialmente são feito para as situações, coisas e pessoas impossíveis, não pras pessoas que tu pode ter uma noite qualquer e preta e branca da vida. então, ela o olhou nos olhos. tinha alguma coisa naqueles olhos, como se eles estivessem envoltos nesse líquido, tipo uma droga. era químico. ela não conseguiu mais tirar os olhos dos olhos dele.
então, tudo começou a girar. ele teve que se afastar e se apoiar contra a parede pra se manter de pé. sua amiga continuou dançando e não notou nada de estranho. ela não podia parar, era sua música preferida e "tu deve ter bebido demais de novo, ne~?".
líquidos invisíveis nos olhos d eum estranho. o que estava acontecendo comigo? mas ele notou. seu mundo também estava rodando e ele também tinha bebido demais de novo, mas ele viu que ela não estava se sentindo bem. ele fechou os olhos e chegou mais perto, com a mão acima de sua cabeça na parede.
- eu posso te fazer se sentir melhor.
ela não acreditou, mas o mundo estava girando, a amiga ainda dançava e ela ainda estava sob efeito de seus olhos, então, foda-se.
o que ela não conseguiu ver naquela hora era que aquela tontura ou o que quer que estava acontecendo era tudo culpa dele, então ela sorriu e se deixou ser beijada, ali, contra a parede. como se aquilo fosse realmente ajudar em alguma coisa.
o cheiro do momento foi nauseante. fazia tudo parecer real. álcoo, incenso, fumaça de cigarro e lágrimas e sorrisos. era indissolúvel e não combinava com oxigênio. odores brilhantes demais. ela ficou incomodada.
e quando ela teve a certeza de que estava bem, a música acabou. aquela música.
quando ele tinha os lábios nos dela, quando eles estavam um sobre o outro na vertical naquela parede, quando ela sentiu o chão voltar a ficar estável sob os seus pés, quando tudo aconteceu, a música acabou. e a música nunca deixa um lugar sozinha. músicas se misturam umas nas outras e seguram mãos e seguram cheiros e diziam adeus. mas até aquela música tinha que ir.
o que a gente estava fazendo?
e eles se separaram. de repente.

ela abriu os olhos, assustada.
bom dia, dia. estava acordada.

e ele abriu os olhos assustados.
como assim? estava acordado.

mas os olhos dela ficaram dentro dos dele, boiando no líquido tranlúcido e brilhante sem direção. não era um sonho.

a música ainda tocava. alta demais.

2011-02-18T00:23:00.003-02:00

love,
those four letters never came out so easily before in my life. it was almost an accident. 'i'm in love with you'. no taking back.

eu nunca imaginei que um dia eu ia dizer isso. não contigo. não, tá errado!
mas aí eu me pego sentindo a tua falta. sentindo mais a tua falta do que de qualquer outra coisa nessa vida. eu sinto a tua falta desde sempre, eu só não sabia que era... tu. tu veio e preencheu aquele espaço que eu criei, tu coube ali. de repente eu não sinto falta de nada e aí eu sinto de novo. que poha é essa? como assim era isso que eu queria?
no começo, eu achei que não podia ser. decepção. como assim? eu não posso ter pedido por isso. isso nunca foi o que eu queria.
e eu lá sabia o que eu tanto queria? eu nunca quis nada de verdade. eu tinha medo de alguma coisa aparecer. you should be careful what you wish for. eu não estava pronta pra nada. eu ainda não estou. eu não podia desejar nada que pudesse chegar perto de ser real. eu não podia imaginar nada que realmente existisse. i was scared to death.
tentei enfiar todo mundo que eu conhecia nesse teu lugar. pessoas seguras. gente impossível. e não consegui. tu não saía dali.

o que tu tem que entender é que eu não queria dizer isso. eu não tô pronta pra ti. eu fico ali, imaginando, pedindo, fantasiando um futuro que já está aqui. não deveria ser assim, é muito cedo.
tu devia ser um fantasma. um sonho. uma alucinação. uma idéia. um ideal.
e tu não é ideal. tu é errado de todos os jeitos imagináveis.
e eu não tenho nada pra dizer, não tenho nada pra te dar. eu tento correr, mas correr pra onde?

2010-10-29T00:16:00.003-02:00

e eu sempre estive lá. a tonta, sentada, com um cigarro queimando na mão e assistindo a fumaça subindo e dando voltas e voltas e voltas. aí tu aparecia e eu apagava o cigarro e pisava na brasa e te esperava se aproximar. e tu nunca vinha. tu nunca veio. tu nunca vem.
e meus braços estavam abertos. mesmo cruzados sobre o peito enquanto eu tremia de frio, o peito estava sempre aberto e esperando. mas sempre tinha mais alguém. mais alguma coisa. mais algum nada.
e eu continuei sentada. frio, calor, sol, arizona, deserto e chuva. eu já vi de tudo. vi todo mundo. cansei de ver.
um dia, eu sonhei que tu veio, sentou do meu lado, passou o braço pela minha cintura e me levou pra outro lugar. mas a gente só passou a noite fora e tu me trouxe de volta, voltou pra casa e voltou pra ela. e tu nem tentou. tu nunca tenta. tu não vai tentar.

; e esse povo que vai e volta?

2010-09-24T02:15:00.003-03:00

aparece e desaparece. volta por um minuto e vai embora. volta. fica.
fica.
fica e mantém esse silêncio cheio de sorrisos e segredos que tu trouxe contigo.
sorrisos e segredos e expectativas. eu gosto da sensação de estar transbordando. um segundo de descuido e a minha cabeça voa e um sorriso escapa pelo canto da boca.
estou tirando canções das gavetas e voltando a pendurá-las na parede. e se tu se distrair um minuto com esse teu sorriso de bobo alegre, ele vai pra parede. com os suspiros, a camisa xadrez e as milhões de coisas que eu sonhei e tu viu. de lá.
me deu vontade de arrumar as coisas. botar tudo no lugar pra tu vir me visitar.
senta ali, eu tenho uma coisa pra cantar pra ti.

é tão fácil dizer as coisas de olhando assim, de tão longe.
então, por que tu não fica?

2010-08-29T17:57:00.000-03:00

as coisas que eu tenho entaladas dentro de mim estão começando a explodir na minha pele.
eu fui guardando tanto e deixando tanto pra depois que agora tá tudo a ponto de explodir. tá tão pesado que nada se movimenta mais.
eu não consigo mais me movimentar.
vou ter que pegar esse emaranhado gigante que eu tenho entalado na garganta e desfazer nó por nó.
sentar e enrolar o fio vermelho nos dedos com paciência.
chega de engasgar na hora de respirar mais fundo.

2010-08-29T17:55:00.001-03:00

"tudo que eu queria era acender teu cigarro e ver a chuva batendo na tua testa. te ver morrendo tão quieto.
eu não tinha nada a dizer pra você e tava tudo bem pra mim.
nada importava além de você mesmo.
mesmo desaparecendo, você me falou de tempos melhores. que eu sabia que nunca existiram.
você me conhecia bem demais e eu não te conheço at all.
eu quis, por muito tempo, ser seu mistério. existem mistérios sem resposta.
i still love you, but i don't love you anymore."

; onironauta

2010-08-03T00:00:00.002-03:00

Despertador, banheiro, café, banho e metrô. Eu nunca gostei de manhãs. Depois que tu apareceu, as coisas só ficaram mais difíceis. É difícil ouvir o despertador, levantar da cama, abrir os olhos, encarar o sol na janela. "Cauê, fecha essa merda." Eu funciono no piloto automático e quando olho ao redor, já estou passando a catraca do metrô lotado.
Eu sempre desperto nessa hora. Meus olhos passeiam inquietos pela multidão, procurando um sinal seu. Qualquer magrelo alto e cabeludo me gela o sangue. É um bom exercício pra despertar.
É exaustivo saber que tu existe e te procurar o tempo todo. Eu não tenho um segundo de descanso, vivo toda arrepiada em alerta. Eu tô um bagulho. Meus nervos não respondem mais, meus dedos cheiram à fumaça e eu não suporto mais a luz do sol. Passo o dia inteiro querendo ir pra casa me jogar na cama. Pelo menos ali eu sei que te encontro.
Eu não vivo uma vida miserável. Eu gosto de tudo o que tenho e não acho que preciso de nada que não tenho. Eu apanhei pra chegar aqui, mas hoje eu ando com as minhas próprias pernas. Eu pago as minhas contas. Eu escolho as minhas amizades. Eu desenho o que eu quero na minha pele. Eu invento os amigos que sabem me escutar.
Te procurei tanto que nunca imaginei que tu já tava ali, em casa, sentado na minha cama socializando com meus amigos imaginários.
Tu já fazia parte da casa, do cenário, da rotina e dos dias. Eu reclamava todo dia do metrô e das pessoas e do desgaste que os dias me causavam. Achei que tu era meu amigo. Mas tu já tava ali, pela sala toda, sem eu nem precisar trazer.

2010-07-27T02:46:00.005-03:00

nenhum relacionamento dá certo porque as pessoas já não querem mais tentar.
não dá pra comprar amor pronto. escolher tamanho, modelo e pagar no caixa com cartão mais. tudo que vem fácil vai fácil. eu e meus amores de milo que o digam. chegam no máximo até o habibs.
amor tem que ser sofrido, difícil, espinhoso. amor tem que ser cultivado.
é pra doer mesmo. a dor ensina a dar valor, é pra valer. eu me fodo, mas é isso que eu quero.
é muito fácil ficar do lado do morno. é muito fácil ficar do lado de quem tu só vê no final de semana, depois de banho, perfume e maquiagem.
todo mundo quer tudo na mão, e o pior, tem gente que quer dar. como eu encontro gente escancarada na noite. pronta pra me devorar.
tem gente que gosta de mentira. tem gente que gosta de fingir que tá tudo bem. que acha o bonito fácil.
esse povo já esqueceu até que tem coração. não usa.
pra que? não precisa.

2010-07-27T02:05:00.003-03:00

eu sinto tua falta.
ando procurando teu silêncio compreensivo por aí desde sempre, e apesar de ter encontrado outros lugares confortáveis, nenhum deles me deu paz. eu só consegui descansar por algum tempo. parar pra respirar.
ouvindo coisas antigas de olhos fechados eu consegui me perder no azul de novo por um tempo. mas os olhos viraram buraco e eu caí.na terra cinza e pedregosa. e aí, eu abri os olhos. por quê?
por que tantos anos depois, de repente eu sinto a respiração de alguém, falhada andando atrás de mim?
eu acordo com teu gosto de guarda-chuva na garganta dos teus "consolos" instantâneos.é loucura. eu tinha me esquecido. mas um dia eu acordei com frio.
era saudade. a saudade que eu nunca parei pra sentir de ninguém. back then, eu só sentia dor. até não sentir mais nada.
se tu me levou os sentimentos, por que devolver tudo agora? depois que eu já me acostumei a assistir as coisas e deixar passar.
sentir já não é fácil. sentir fora de ordem é pior ainda.saudade, saudade, saudade. me devolve a paz, filho da puta.

2010-07-27T01:56:00.002-03:00

eu te amo, mas preciso sair. estou apaixonada.
eu não consigo ser assim. total devoção pra um lado só. eu preciso sentir de milhões perspectivas diferentes. eu preciso escrever. parar de fugir dessa que no final das contas é quem eu sou.
preciso de novidade, surpresa, desprezo, platonismo.
preciso voltar a ser eu. pra não botar a culpa de ter me perdido em ti.

; onironauta

2010-07-25T19:49:00.003-03:00

Despertador, banheiro, café, banho e metrô. Eu nunca gostei de manhãs. Depois que tu apareceu, as coisas só ficaram mais difíceis. É difícil ouvir o despertador, levantar da cama, abrir os olhos, encarar o sol na janela. "Cauê, fecha essa merda." Eu funciono no piloto automático e quando olho ao redor, já estou passando a catraca do metrô lotado.
Eu sempre desperto nessa hora. Meus olhos passeiam inquietos pela multidão, procurando um sinal seu. Qualquer magrelo alto e cabeludo me gela o sangue. É um bom exercício pra despertar.
É exaustivo saber que tu existe e te procurar o tempo todo. Eu não tenho um segundo de descanso, vivo toda arrepiada em alerta. Eu tô um bagulho. Meus nervos não respondem mais, meus dedos cheiram à fumaça e eu não suporto mais a luz do sol. Passo o dia inteiro querendo ir pra casa me jogar na cama. Pelo menos ali eu sei que te encontro.
Eu não vivo uma vida miserável. Eu gosto de tudo o que tenho e não acho que preciso de nada que não tenho. Eu apanhei pra chegar aqui, mas hoje eu ando com as minhas próprias pernas. Eu pago as minhas contas. Eu escolho as minhas amizades. Eu desenho o que eu quero na minha pele. Eu invento os amigos que sabem me escutar.
Te procurei tanto que nunca imaginei que tu já tava ali, em casa, sentado na minha cama socializando com meus amigos imaginários.
Tu já fazia parte da casa, do cenário, da rotina e dos dias. Eu reclamava todo dia do metrô e das pessoas e do desgaste que os dias me causavam. Achei que tu era meu amigo. Mas tu já tava ali, pela sala toda, sem eu nem precisar trazer.

2010-07-13T00:30:00.002-03:00

Nada mais me surpreende. É por isso que eu ando achando tudo muito chato.
Os ciclos começam e terminam. Seis meses passam voando. Aí, a gente já chegou em julho e eu estou sentada nessa droga de cadeira só esperando a data de validade me fazer levantar.
Eu saio beijando lábios. Conhecidos e desconhecidos que não significam nada mais que lábios.
Meus amigos vêm e vão. People always leave. Tchau. Boa sorte. Foi legal te conhecer. Eu vou sentir saudades.
Qual é o meu problema? Onde foi que eu comecei a pensar que essas coisas são normais? É normal se sentir sozinha o tempo todo. É normal inventar amigos pra conversar. É normal não se envolver de propósito.
É normal a minha bunda.
Eu não quero mais levar as coisas desse jeito. Eu cansei de passar acenando da janelinha do trem pela vida das pessoas.
Quero conhecer alguém pra sentar do meu lado. Segura minha mão?

; alucinação

2010-07-12T01:11:00.000-03:00

A cortina batia violenta contra o vidro da janela. Eu cobri a cabeça.
- Cauê, fecha essa merda.
- Fecha você. Nunca vi colocar a cama na sala. Idéia de doida.
- Tu bem que gosta de fumar nessa janela depois de me comer. Fecha a janela, Cauê. - eu tentei pedir com jeitinho. Tentei.
Ele levantou. Eu sempre pedia pra ele fechar a janela quando já era de manhã. Fazia de propósito. Eu gostava de assistir a silhueta esquálida dele contra a luz da cortina, fingindo que dormia. Eu sempre sorria que nem tonta. Ele fechou a janela, puxou a cortina com violência e pulou na cama por cima de mim.
- Obrigada.
Aninhei meu nariz ali, na curva entre o pescoço e o ombro ossudo e voltei a dormir.

Eu o desejei tanto que eu não sei nem dizer que parte foi sonho e o que eu inventei. Eu quero não precisar dormir pra te ver de novo.
Eu não te quero assim, te quero de verdade.
Chega de discutir contigo a noite toda e acordar te procurando na cama. Eu não preciso de mais assombração. A casa tá cheia.
Reclama mesmo que eu te faço levantar toda noite de propósito pra fechar a merda da janela. Reclama mesmo que as coisas estão todas no caminho e tu não enxerga nada quando acorda. Me chama de preguiçosa, me chama de espaçosa, me manda tomar no cu. A casa é minha, Cauê. Ela não seria casa sem tu aqui.
Tu vem me ver todo dia, fecha minha janela, me dá um olhar, um sorriso e dorme com o braço ao redor da minha cintura. Mas eu sempre acordo sozinha e com a camiseta amassada.
Eu só queria que tu ficasse. E foi assim que eu comecei a te procurar.

2010-07-10T21:49:00.002-03:00

eu podia me apaixonar amanhã.
ser sozinha cansa. eu poderia gostar de tanta gente. mas ao invés de me dividir, eu prefiro ir perdendo os pedaços por aí. é medo. é egoísmo. eu sou só minha e de mais ninguém. prefiro jogar esse pedaço na rua do que te dar. prefiro gritar no travesseiro do que falar no teu ouvido. prefiro chorar na janela do que no abraço.
o meu orgulho estúpido já não faz mais sentido nenhum.

2010-07-03T20:49:00.004-03:00

eu ainda tenho a esperança de morrer até meu vigésimo segundo aniversário. really.
mas o que eu queria mesmo no dia primeiro era ser mandada pra qualquer lugar longe daqui. onde ninguém me conhece e não se fala português.
e eu queria ficar lá tempo o suficiente pra virar uma pessoa completamente diferente.
assim, ninguém mais me reconheceria em lugar nenhum. e eu podia ser ninguém.

; last night

2010-07-01T15:27:00.002-03:00

noite passada eu dancei com o diabo.
ele sussurrou alguma coisa doce qualquer no meu ouvido, me deu um beijo na bochecha e me botou pra dormir.
de manhã, ele cantava johnny cash enquanto eu me vestia e quando eu me virei, ele tinha ido embora. não deixou nada além de uma xícara vazia de café, um sorriso no meu rosto e a chave pra porta que me levava de volta pra minha vida.

eu não quero ter que ir pra casa.

2010-04-18T02:19:00.002-03:00

and then, here i am. i do.
and nothing's happening. at least nothing awkward.
it's like i was never gone.

i know, i never was. somehow, i made it. i was here. always.
i stayed.
i do exist.
and i love my life for that.

2010-04-13T01:54:00.001-03:00

liguei o ipod no shuffle e um som característico que não era música poha nenhuma. o berrante. a poha do berrante.
great. pra fechar o clima de mixed emotions do dia, um ataque de riso com os olhos cheios d'água. não sei se rio ou se choro. vou engasgar.
o berrante foi um gatilho. disparou na mente as milhões de coisas que eu tive que encaixotar às pressas e fingir que esqueci.
eram planos, sonhos. era toda a minha vida que eu não tive tempo de viver. coisas que fazem falta.
eu era bonitinha e easy going e sociável. eu era uma poha dum beco sem saída.
ainda não me acostumei com isso. carregar tudo isso que não me serve mais é pesado e inútil. eu sou um bocado inútil.
eu não caibo mais lá. e quem eu era não cabe mais em mim. eu não sou mais droga nenhuma.
it would be better if i choke to death now.

2010-04-09T14:34:00.002-03:00

agora me deu de baixar anime. cansei de ver três filmes por dia. quero robôs gigantes e meninas de olhos grandes e sangue e sei lá. eu sempre tive um gosto bizarro pra animação.
eu? otaku? olha bem pra minha cara. é, eu sei. não olha. sai daqui.
me deixa. vou assistir lain de novo. só não me deixa inventar de fazer engenharia. de novo.

; here we go again

2010-04-07T00:48:00.000-03:00

daqui eu não saio mais pra cima. mas eu não me sinto mais presa.
pela primeira vez eu me leio e sinto que alguma coisa mudou.
eu não sinto mais dor nem desespero. é tudo morno. eu não sinto mais nada.
eu cansei de botar todas as minhas forças em ir pra lugar nenhum.
eu não sou um fracasso. eu só sou menor do que eu sempre quis ser.

2010-04-07T00:23:00.002-03:00

the sad part is, depois de tanto tempo, eu ainda tô presa a um conto de fadas sem sentido.
nada mais tem nome nem lugar. eu não consigo reconhecer mais nenhum rosto nem paisagem quando eu fecho os olhos.
mas ainda tem uma história rodando dentro da minha cabeça que nem um filme que não consegue achar a deixa pra cabar.
ler o que já passou dói porque eu consigo enxergar cada jato d'água que me cercou.
o problema é que eu já tô quase me afogando.
e a agonia? a água vai subindo e a gente com medo de perder a vida, ne~?
it's not that good to be inside my head now.

2010-04-06T23:57:00.002-03:00

you know, the thing is, i'm the fucking wrong turn. tu não quer andar nessa direção.
daqui em diante é só escuridão. escuridão e perigo. os fantasmas de outros dias e as pessoas de outras vidas.
eu existo pra dividir o feio e o que não é tão bom assim. vou te fazer lembrar de coisas que tu luta todos os dias pra esquecer. vai ter gosto de arrependimento. gosto de passado. o beijo, i mean. eu sou o arrependimento em pessoa. fantasmas são meus melhores amigos. eu sou uma pedra.
não consigo entender como tu anda em direção a coisas assim. como tu é atraído por isso. não acho que tu esteja enxergando a realidade das coisas.
tu está preso nessa imagem cheia de voltas e arabescos que não existem. complicated doesn't mean romantic. complicated means complicated.
eu sinto muito.
eu sou aquela que tu não deveria ter. tu não deveria estar aqui perdendo seu tempo comigo, mesmo. eu não quero ser salva. dá pra parar de tentar me salvar?

2010-04-06T23:49:00.003-03:00

ele foi a melhor coisa que lhe podia ter acontecido. apareceu do nada, num esbarrão e a deu milhões de coisas pra pensar sobre. ele a ajudou a carregar todas as horas que ela levava embaixo dos braços. he was the sweetest thing she had ever met.
ele conversou com ela. ouviu. helped to untangle the knots inside her head, os que ficam embaixo dos cabelos embaraçads. he was there.
ela teve vontade de gritar quando se viu cercada de braços e sorrisos e planos e happy thoughts. eram como névoa no olhar. mas ele apertou o abraço e esperou a tremedeira passar e seus olhos fecharem.
ele estava sempre lá. mesmo não podendo existir.
if only he was real...

2010-04-06T23:39:00.003-03:00

i feel heavy.
é o peso que me faz ficar perto do fundo. é o que mantém minha cabeça longe das nuvens.
low profile has an entire different meaning to me. é mais que manter os pés no chão. é manter a face no chão. a bochecha na cerâmica fria. os lábios entreabertos, com vontade de vomitar a pedra do estômago sem poder.
eu engoli tanta pedra quando me perdi. precisava alimentar minha alma de algum jeito. eu precisava preencher o vazio do meu estômago com alguma coisa mais sólida que só ar.
por um tempo funcionou. eu não saí voando nem fiquei maior por isso.
mas agora eu vejo que as coisas estão cedendo. minha barriga dói.
eu preciso parir esse monstro que eu tenho dentro de mim.
péssima hora pra ser invisível. eu saí tão fora do eixo da terra que mudei de dimensão. eu estou sozinha aqui, ninguém me enxerga. e sozinha, eu jamais conseguirei.
meu monstro fermenta, minha cabeça pesa e da minha boca só sai fumaça.
eu já não tenho mais nada pra dizer mesmo. foi a minha mania estúpida de sempre querer preencher os vazios com palavras que me trouxe até aqui. me fodi, esgotaram as palavras, e agora?
eu fumo na esperança de que alguém leia meus sinais de fumaça. mas não conheço ninguém que saiba ler fumaça.
meus olhos pesam.
é hora de fechar.
as pernas, os olhos, a boca.
o coração.

2010-02-15T01:04:00.002-02:00

essa vida é medida em coisas que a gente carrega nos bolsos e pessoas com quem poderíamos ter casado. eu acordei um dia e meu rosto estava coberto de teias de aranha. era como se elas estivessem lá já a muito tempo, sem eu perceber. o céu ficou cinza, as ruas molhadas e vazias. ninguém sabe o que o dia traz consigo. espio o relógio, ainda tenho tempo.
a memória fica, como poeira na cortina, meio amarelada. uma coisa que já foi nova e bonita. penso em sol, no calor que eu segurava entre os dedos. como o toque das pontas dos teus no meu rosto de manhã, sensação que virou memória. que nem a poeira da cortina.
o que eu sentia. butterflies in my stomach, ódio, sorriso, insegurança. eu sinto falta de sentir qualquer coisa. só sentir.
tem as cartas e as fotos. os restos do que já foi como reinos que saíram do nada e agora sou só eu em cima da montanha, com preguiça de descer. não tem pra onde ir, anyway.
livros se empilhando na mesa, eu fumando demais e tudo ficando preto de novo, meus restos se acumulando nos cantos, a boca seca. i'm getting fat, taking space.
eu tento não perder muito tempo no passado e criar um momento. talvez qualquer momento seja o momento.
tudo o que eu tenho são palavras, que talvez não sejam o suficiente. eu estou aqui, mas tenho um nó gigantesco na garganta. podia dizer que perdi o controle e achei o controle e o perdi de novo. e que meus livros e cadernos vão ficar na estante e que tudo vai ficar bem.
eu não sei nem o que estou tentando dizer. qualquer coisa sobre o fundo do oceano, um beijo no meio da sua primeira xícara de café. se já foi assim um dia, pode ser de novo. tudo volta, a vida anda em círculos. um dia, todo barco volta pro mar.

2010-01-16T05:56:00.003-02:00

eu tô bem. não tô. tô puta. não deveria estar. eu gosto. mas não me importo. eu gostava. deve ser pra sempre.
e agora? o que eu faço?

; ai, dois mil e nove, larga do meu pé, desgraça!

2009-12-25T17:52:00.002-02:00

e esse ano que não acaba? dois mil e nove já deu o que tinha que dar.
e o ano parece que não quer ir embora. ele se estiiiica e estica e estica até não dar mais.
senhor laércio, aperta o FF, please?

; #yesterdaysfeelings [2]

2009-12-16T00:58:00.000-02:00

eu tenho medo de acordar amanhã e não te ter mais por perto.
sabe, essa proximidade transcendental, que pode estar dividindo o travesseiro comigo ou do outro lado do oceano. "somewhere in another planet..."
eu tenho medo de não conseguir verbalizar sentimentos na hora que te ver partir. eu tenho medo de que tu não ouça o meu sussurro desesperado te pedindo pra ficar.
sabe, e é por causa dessa porção de medos infantis que eu fico quieta tentando evitar que as coisas aconteçam.
é bom que eu não tenha o controle de tudo mesmo, senão eu nunca conheceria o porque vale a pena arriscar a tentativa de voar.

; #yesterdaysfeelings

2009-12-16T00:50:00.000-02:00

tem gente que não existe. e tem gente que existe demais.
sabe, é essa antítese que me irrita. pessoas que não existem e que ficam por aí, estão em todos os lugares, todos esses traços marcantes que lembram que essas pessoas existem sim. em um outro universo.
essa coisa de órbitas paralelas. mundos distantes interseccionando nas nossas paranóias me irrita profundamente. porque não param de me lembrar que a gente não tem paz.
por que as situações não perdem uma oportunidade de enfiar o dedo na ferida? talvez, seja isso que faça tudo girar.
talvez, se essa reminiscências não existissem, nós não fossemos o que somos. talvez nós mesmas não existiríamos. a gente pode mesmo voar?

2009-11-25T00:53:00.001-02:00

i miss you. i miss your mail and your smiles. i miss your pictures and our nights online. i miss the missing you.
what the hell is going on?

2009-11-24T01:15:00.003-02:00

poxa, mas já acabou? as coisas não duram mais como antigamente. as coisas não doem mais como antigamente. mas as coisas existem muito mais do que antigamente.
vai saber, vai entender o que aconteceu, o que podia acontecer, o que vai acontecer.
ai guri, quem vem ocupar o lugar que eu achei que tinha guardado pra ti? eu quero conhecer gente de verdade. eu quero sentir coisas de verdade. eu quero, pelo menos uma vez, ser de verdade na vida de alguém.

; tu é a pessoa mais impossível que eu podia conhecer, guri. mas tu existe.

2009-11-20T20:37:00.004-02:00

e essa minha mania de te chamar de guri?
tu é um puta dum marmanjo que consegue carregar o mundo nas mãos e eu ainda te chamando de guri.
guria sou eu, miúda, de conga, encarando meus próprios pés.
eu sei que tu não existe, que fui eu que te inventei. prova disso é que tu não tem nem cheiro. tu não tem cara, guri. eu te desenhei.
é que nem boneco de massinha. eu pedi e tu apareceu. só que veio com defeito. era pra ficar por perto, não pra sair se oferecendo por aí.
tudo bem, te projetei do número dela. sem problemas. ela é uma graça e a gente é brother.
sabe o que é? é que tu não é ruivo de verdade.
isso no final, explica muita coisa.

; da saga interminável do guri

2009-11-18T00:07:00.004-02:00

guri, vem cá, eu preciso ver uma coisa. eu preciso te perguntar uma coisa sem usar as palavras, mas tu vai ter que ficar quieto, senão eu não enxergo nada.
me ajuda, guri. eu acho que tô começando a surtar de verdade. eu não tô conseguindo entender mais meus sonhos. eu não consigo te tirar da cabeça. tu parece uma música ruim que não desgruda do ouvido. ah, se pelo menos tu cantasse pra mim...
eu não gosto quando as pessoas me marcam como tua. me sinto incomodada em carregar teu nome no peito pra todo mundo ver. eu tenho ciúmes. ciúmes da minha identidade. que teu nome estampado ali tá teimando em roubar.
ai, guri, eu queria te dizer alguma coisa. mas sabe, nem eu sei o que tô sentindo. nem eu consigo traduzir o que se passa na minha cabeça pro português inteligível. como eu vou fazer tu me entender assim?
tudo o que eu sei é que tem alguma coisa enorme aqui dentro e é tudo culpa sua. foi tu que embolou tudo e deixou ali no meio da minha bagunça. tu que escreveu nessa língua esquisita. e só porque foi tu que me deixou isso, eu tô me empenhando pra entender.
tô com medo de tirar uma conclusão sobre esse emaranhado que eu tenho entalado na garganta. nomear as coisas é perigoso. pode pesar nas costas das pessoas e fazer os joelhos cederem. e eu não quero despencar na tua frente. não sem ter certeza do que eu estou fazendo. e agora eu não tenho certeza de nada.
sei lá, guri. tu me faz sentir. that's already a hell of an accomplishment. o resto é conseqüência.

2009-11-17T00:46:00.002-02:00

i wanna get you so high just this time so you can know my name and know that there isn't a life like this anywhere. not even here.
but i do exist. you do exist. we are here and i know your name, why don't we make this thing happen? make it happen. this will be the only place in the world where there is a life like this. where life happened once.
let's be unique for a second in time and make it forever. it will last forever. it will echo through history and happen over and over again in our heads. we'll keep it alive. it can keep us alive.

2009-11-16T06:37:00.003-02:00

ficar contigo foi como ouvir uma música absurdamente boa pela primeira vez, perfeito enquanto tu se concentra no momento, mas que acabou rápido demais.
depois tu lembra de pedaços do arranjo, murmura a letra errada, não consegue lembrar direito dos acordes que ouviu, mas não sai da cabeça enquanto tu não consegue achar o nome da maldita e tem ela pra ti.
não sei dizer se quero ouvir a música de novo, se vou enjoar dela. às vezes não sei nem dizer se a música era mesmo boa. mas ela não me sai da cabeça.

; tudo nessa vida vira música

2009-11-13T18:33:00.000-02:00

guri, cala essa boca, tu não me conhece
não sei quem tu é, mas não quero adivinhar
prefiro esperar pra ver o que acontece
eu sei que uma hora o tempo vai contar

guri, eu não te entendo, vê se pára de achar
eu só queria te pedir pra me deixar tentar
eu sei que sou pequena, mas consigo te alcançar
guri, olha pra mim, eu tô tentando te falar

que eu gosto de ti com essa calça apertada
cabelo bagunçado e a tua cara de passada
tu é uma porcaria, eu só queria entender
por que, senhor laércio, eu fui gostar de você?

pára de pular, moleque hiperativo
tu só fala merda gritando no meu ouvido
te acho uma graça, mas não queria te contar
não precisa muito pra fazer tu se achar

ai guri, não foge, tu não precisa correr
não é como se eu fosse te amarrar e te morder
eu te disse ontem que a gente não ia prestar
guri, olha pra mim que eu tô tentando te falar

que eu gosto de ti com essa calça apertada
cabelo bagunçado, a tua bunda empinada
tu é uma porcaria, eu só queria entender
por que, senhor laércio, eu fui gostar de você?

que eu gosto de ti com essa calça apertada
jogado ali na sala e falando sobre nada
tu tem cara de carma, o que eu posso fazer?
por que, senhor laércio, eu fui gostar de você?

cabo canaveral - guri

; "tu não faz o tipo dele"

2009-11-11T13:29:00.003-02:00

eu sei, eu nunca faço o tipo de ninguém. eu não faço tipo. não cabe, não combina. eu sou assim, cheia de opiniões, com as pernas inquietas, a cara de cu, as bochechas rosadas e muita música aleatória.
e eu não sou assim for anyone's sake. eu faço isso por mim mesma. não preciso mentir pra mim.
não é que eu quero um guri pra namorar anos e escrever aquela história dramática e romântica, cheia de lembranças, memórias e intimidades. eu quero ter a minha chance. mostrar que não sou nem A nem B, nem laranja, nem banana. não preciso disso, eu sou assim e sou legal, eu juro.

2009-11-10T04:32:00.000-02:00

chega de verborragia. já falei mais do que devia.
boa noite, charlie brown.

; sobre o inverno

2009-11-10T03:36:00.002-02:00

só esses dias fui perceber que me apaixonei por ti. foi tão de leve e tão suave que nem eu percebi.
passei semanas do meu inverno no teu abraço e sorri tanto até as bochechas doerem. cansei de dizer que eu também.
ninguém soube dizer do que eu fiquei doente naquela época, mas os dois dias de cama em quarentena me levaram a uma sucessão de dias naquela cidade que eu deixei de gostar a muito tempo, andando por caminhos conhecidos e nada era novidade. só nós dois. o fato de tu e eu termos virado nós foi uma surpresa até pra mim. e agora parece que faz tanto tempo...
eu queria poder te dizer que queria que aquilo tivesse durado mais. que as saudades que eu sinto de ti são diferentes. não são só saudades de palavras e risos, eu tenho saudades dos teus braços.
nem sei dizer por que esse post tá aqui, no meio de um monte de outros sobre o tal do guri imbecil. eu devo estar ficando doente. de novo.

; guri

2009-11-10T03:00:00.004-02:00

guri, tu não me conhece. eu também não sei quem tu é, mas não quero ficar adivinhando, prefiro que o tempo e a permanência me contem. ele sempre me conta tudo, nunca esconde nada e não consegue mentir. o tempo é um filho da puta.
ai guri, pára de tentar adivinhar quem eu sou, pára de me rotular e arranjar motivo pra me deixar pra trás. eu sei quem eu sou, e te garanto, não é nada disso que tu tá pensando.
agora, dá pra parar com essa viadagem e me dar um beijo? esquece isso.
eu tô em pânico, eu sei que dá pra ver. respiro fundo e pausado e fico eras olhando pros seus olhos sem dizer nada. eu sei que sou fácil de ler, eu sei que tá escrito 'vai dar merda' na minha testa. mas eu não ligo, tu não quer nem tentar?
tá bom, eu apago o cigarro. guri, olha pra mim, eu tô tentando. tô tentando me manter zen e divertida. tô tentando manter o sorriso no rosto sem ser de nervoso.
pára de fugir. tu não precisa correr de mim desse jeito. eu não sou criança, eu não quero casar contigo, pelo amor do senhor laércio. eu sei que tu se acha muita coisa, mas deixa eu te dizer um segredo. tu não é.
tu é só um guri. que nem eu. guria. tu só se enrola e nunca chega a lugar nenhum. eu sei, eu sou assim. aliás, eu sei muito. eu sou muitas coisas que tu é também. não sei como tu não percebeu isso ainda.
não precisa ficar me evitando. quer que eu vá embora? eu sumo. pra que ficar desgastando as coisas assim? fingindo desinteresse e me chutando de lado? ou tu quer ou tu não quer. decide, guri! fala alguma coisa!
se eu ficar nesse disse que disse que me disse eu vou desistir e pegar birra dessa tua cara de bosta. é, tu tem cara de bosta mesmo. se não tivesse eu não tinha me interessado e muito menos me jogado do jeito que eu fiz.
o que tu quer que eu faça pra tu confiar em mim um pouco? tu quer que eu abra a cabeça, o coração, as pernas? me dá um sinal, cacete!
pois é, o mundo te botou na minha frente e tu chamou atenção demais. agora agüenta, caralho! eu existo, não adianta fingir que não. eu tô enfiada dentro da poha da minha cabeça, mas eu ainda não sou invisível. eu chequei esses dias, tô viva.
pára. pára de se mexer! fica quieto um minuto.
meu mundo não gira em torno de ti. eu não preciso disso e tu não precisa ficar fugindo. eu ando atrás de ti porque gosto da tua companhia. tô errada? se tiver, fala. eu paro.
e meu, eu sei que tu é foda e que fez milhões de coisas e conhece milhões de pessoas. não precisa ficar se exibindo, sua puta oferecida. tu teve uma vida antes de me conhecer. sabe, eu também vivi nesse meio tempo. eu já vivi alguns meses a mais que ti ainda. eu sei que tu é uma graça. eu olho pra tua cara mais do que tu mesmo. dá pra parar com a palhaçada?
eu não preciso ficar andando atrás de ti pra conseguir mais uma chance. se tu não quiser dar, o problema não é só meu. eu viro as costas, vou embora e tu nunca mais vai ver minha franja na tua frente.
dá pra me escutar por um minuto, cacete de menino hiperativo? guri, olha pra mim.
eu gosto de ti, palhaço. gosto das tuas pernas inquietas, das tuas calças impraticáveis, dos teus sorrisos rasgados, da tua risada escandalosa, do teu jeito mais feminino que o meu, das tuas roupas iguais as minhas. eu gosto dessa poha dessa camisa que tu não tira do corpo, da tua falta de cheiro e do jeito que eu sinto o meu próprio cheiro quando te abraço às vezes.
se eu quisesse pegar qualquer merdinha, eu não tava aqui me matando por um minuto de atenção. se eu só quisesse uns beijos e um carinho eu só botava uma saia mais curta. eu tô aqui porque quero falar contigo. porque quero uma reação. só uma porra duma reação.
não fica se achando, eu não tô aqui pra ser tua. eu não sou de ninguém, não sou objeto. eu tô dizendo que quero um pouco de espaço. vai um pouco pra lá, deixa eu ficar do teu lado, me dá tua mão. não vou ficar segurando ela o tempo todo. eu tenho minha vida, preciso das minhas duas mãos pra fazer milhões de coisas.
eu só quero uma chance, seu imbecil. ficar do teu lado um pouquinho, dar uma volta, ouvir uma música. não precisa nem ser inteira.
ai guri, eu não te entendo e nem tô tentando entender.
eu não vou ficar aqui sentada pra sempre. eu tenho minhas coisas pra fazer. mas tu tem meu telefone. me liga, guri. liga logo.

; senhor laércio, que poha está acontecendo?

2009-11-10T02:51:00.004-02:00

e agora, senhor laércio, o que eu faço com essa poha toda? jogo pela janela? solto pelo nariz que nem fumaça de cigarro? dou descarga?
tu encheu minha mão e me tirou pra quem entregar. agora eu tô aqui, parada que nem trouxa com as mãos cheias de sentimentos e palavras e vontades e tudo que eu vejo em volta de mim é o vento. me enfiando cabelo nos olhos e me enchendo de lágrimas.
pra ajudar, ele tá em todos os lugares que eu olho. até eu piscar e ver que ele não é ele. é alguém parecido com ele. quem era ele afinal? não deu nem tempo de saber.
qual é a lição que eu tinha pra tirar disso? que eu consigo sentir? que eu consigo carregar muito e não derrubar as coisas pelo caminho? eu já sabia de tudo isso. meu coração é enorme. tá sempre morrendo de vontade de se dividir com alguém. sabe o que cabe e o que não cabe, sabe abrir espaço e ajeitar as coisas pra inquilino novo.
senhor laércio, tu acha que eu sou idiota? tu me subestima demais. me protege demais. me deixa andar com as próprias pernas, me deixa meter a cara na parede com motivo pelo menos uma vez. eu cansei de ver costas indo embora sem olhar pra trás.

2009-11-10T00:15:00.000-02:00

okay, não tenho espaço e tu não quer saber da minha existência. eu já entendi.
só me deixa fechar o livro pra mudar de capítulo?

2009-11-05T23:44:00.002-02:00

tu vê sóis que nunca foram e olha fixamente para céus que não existem. tu escuta músicas que nunca foram tocadas e lê livros que nunca foram escritos. e a tua mente é tão linda e completa. mas fico feliz de que não seja minha.
assim eu posso sorrir quando tu fala algo a que me falta palavras e me mostra alguma coisa que eu tava me esquecendo de te mostrar.
you're the nicest thing i've ever seen. and i wish that we could see if we could be something.

2009-11-05T00:07:00.002-02:00

acordei meio charlie brown hoje, mas já passou.
se eu gosto, não quero. se não gosto, não ligo.

2009-11-04T22:09:00.002-02:00

não estou te escrevendo hoje porque quero pedir desculpas, não vou dizer que sinto a sua falta. eu não te quero de volta. não é uma carta cheia de ódio escorrendo sangue também. estou escrevendo pra dizer obrigada. obrigada por me deixar partir e por me ensinar a lição de uma vida.
tu me fodeu em todos os sentidos possíveis. até literalmente. tu violou minha mente, meu coração e meu corpo. foram tempos difíceis, mas eu tenho que te agradecer por tudo. you gave us closure. agora, estamos os dois felizes. tu teve tua vingança e eu fiquei forte. agora, vivemos nossas vidas em paz. sem os fantasmas um do outro nos perseguindo em outras vidas.
eu te amei. mas do que qualquer pessoa, eu te amei primeiro. tu me ensinou que eu sou capaz de fazê-lo. e nós fizemos sentido por um tempo e então, não fizemos mais. merda acontece. a vida acontece.
tu me ensinou a deixar as coisas partirem. a não levar tudo tão a sério. agora eu sei que consigo abrir meu coração, minha mente e minhas pernas a hora que me der vontade. não vai me matar. não arranca pedaço.
eu era nova, ingênua. tu foi meu primeiro amor e eu despenquei por ti. mas depois que tudo acabou, eu consegui te deixar ir, eu sabia que tinha feito todo o possível pra te deixar sabendo que eu te dei tudo o que tinha pra te dar. we were just not meant to be. tudo tem um fim.
engraçado essa dor toda ter só me dado mais vontade de me jogar e tentar de novo. de sair e conhecer pessoas. de me dividir.
obrigada por ter sido um idiota. no regrets.

take care,
xx

2009-11-04T21:06:00.004-02:00

não sei por que eu ainda insisto em escrever pra ti com tanta música, filme e gente falando por mim. eu podia juntar todos os pedacinhos num papel e te dar e nada do que eu tentar escrever faria mais sentido que isso.
mas o segredo fica implícito na tentativa. na intenção de tirar as coisas da cabeça e jogar na tua frente em sinal de neon.
escute as músicas que quiser e entenda e se lembre do que quiser com elas. sinta dor e alegria com os filmes que gosta e leia o que te faz ser uma pessoa ainda melhor.
eu te digo com minhas próprias palavras que te quero bem demais, que me importo.
que não te quero pra mim. não te quero pendurado no meu pescoço ou enrolado na minha cintura como um acessório que eu comprei.
me liga a hora que se sentir sozinho, que quiser companhia, que precisar de carinho, que precisar de alguém pra bater naquele moleque folgado que pegou teu celular e saiu correndo, que quiser só falar, que quiser ouvir.
tô sempre aqui e não sou trouxa. não tô te dando nenhum direito sobre mim. só quero que tu saiba que eu existo e gostaria de existir contigo.
eu sei bem quem eu sou, where i stand. eu sou miúda perto da imensidão dos teus dedos. ainda assim, eles sentiram muito de mim quando eu deixei.
eu não sou grande coisa, não quero ocupar espaço. só quero saber se tenho espaço.

2009-11-03T05:21:00.002-02:00

eu devo ter mesmo cara de charlie brown, ne~?
e eu nem gosto de vestir amarelo.

2009-11-03T05:20:00.001-02:00

i'm living a hell of a life inside my head.
i wonder what would be made of me if my dreams actually could come true.

2009-11-03T05:19:00.001-02:00

'my business is to create.'
fuck if it doesn't give me any money.

2009-11-02T22:44:00.002-02:00

eu gosto quando alguém responde os meus medos antes de eu mesmo percebê-los. me pega pela mão antes que eu me sinta sozinha, me faz sorrir antes que eu fique entediada, me surpreende antes que eu vire rotina.
tô me perdendo em mim mesma. meus gostos me contradizem e eu me pego pensando em coisas que não fazem parte da minha cabeça.
senhor laércio, o que está acontecendo? esse ano a vida deu mais de uma volta e essa vista que eu tenho agora eu não conheço.
vou acabar me perdendo. em mim.

2009-11-02T17:59:00.002-02:00

tô aqui sentada nas reminiscências do final de semana. do meu final de semana, que se desenrolou paralelamente na minha mente com outros nomes, rostos e trilha sonora.
ouvi a mesma música duzentas e dez vezes pra entender o que ela significava na minha noite. não adiantou. passei por fotos, coisas escritas, sentimentos, esclarecimentos, conversas e gestos. continuei na mesma.
tô podre, tô hiperativa, tô entediada, tô dolorida, tô bagunçada, tô feliz.
chega de tentar entender cada movimento.
lê meu pensamento se quiser, veste meu cheiro se te dá vontade, me liga se se sentir sozinho. eu vou ali comer bacon com as minhas amigas e ficar ouvindo use somebody sem lembrar de ti.

2009-11-02T17:32:00.002-02:00

quero saber por que tu insiste em vestir meu cheiro.

2009-11-01T06:32:00.003-02:00

quando o mundo parou de girar.
quando os malditos pássaros se calaram.
quando as nuvens todas respiraram ao mesmo tempo.
quando as mentiras pareciam verdade.
quando a dor virou outra coisa.
quando o fogo queimou em azul.
quando as flores vermelhas abriram.
quando a neve caiu.
quando o universo sorriu.
quando o sol e a lua estavam lá ao mesmo tempo.
quando a gravidade desistiu do fantasma.
quando o ar ficou espesso.
quando as pessoas gritaram de precipícios.
quando todas as guitarras do mundo tocaram a mesma seqüência de três acordes over and over.
quando os mortos se remexeram e quiseram se levantar.
quando a música ficou mais alta sozinha.
quando os aliens engasgaram olhando pro céu.
quando furacões e tempestades e enchentes passaram por nós.
quando lágrimas caíram de olhos de viúcas.
quando a revolução e a loucura se perseguiram pelas ruas.
quando milhões de copos cometeram suicídio, se jogando das pias abarrotadas.
quando anjos sentiram inveja.
quando vampiros uivaram.
quando a pele sentiu pele.

quando a TV tava ligada e a gente no sofá.

2009-11-01T06:18:00.002-02:00

me mata olhar nos teus olhos e não saber o que dizem. é difícil fazer sentido quando eu não sei com o que tenho que ser coerente.
a verdade é que eu estou sinking in love with you. every little second, cada detalhe me deixa mais desesperada com a perspectiva de que eu posso perder o controle do teu lado.
a verdade é que eu até gosto de me sentir assim.
procurando pela sanidade no ar, respirando fundo. a lua e as estrelas e as nuvens e a noite. out of breath and breathless. travesseiros e lençóis e cobertores e tu. vou afundar na cama. dizem que essas coisas são iguais a dormir.

; sobre a vida...

2009-10-28T20:37:00.002-02:00

eu não costumo me apaixonar.
não é fácil. tem que ser na hora certa, no lugar certo, a pessoa certa. não são muitas variáveis que fazem a equação perfeita. depende da composição do ar, do estado de humor, do nível dos hormônios, da temperatura ambiente, das companhias [ou da falta delas].
apesar disso, eu me apaixono fácil. algumas palavras, dois movimentos e aí boom, explode. oh boy, you really got me.
a bobeira, as mãos inquietas, o sorriso, a inabilidade em escolher as palavras, o riso, sai tudo tão fácil. fica difícil de controlar.
eu não estou realmente aqui. meu pensamento não quer mais largar de ti.
every friday, i'm in love.

é, fodeu.

2009-10-28T01:04:00.002-02:00

eu acho que hoje preferia que tu fosse ridículo e me tratasse que nem lixo. preferia que tudo o que tu me disse fosse mentira só pra se dar bem no final. eu queria que tu não fosse tão verdadeiro.
eu queria mesmo, é que tu não fosse de verdade. ia ser bem mais fácil se tu não coubesse tão bem em mim assim, acidentalmente.
acho que chegou a hora do desespero, do medo de saber tudo o que eu vou acabar perdendo na hora do não.
as coisas boas doem. por que?

2009-10-27T03:49:00.003-02:00

achei mais um pedaço de ti em um garoto que conheci.
ele é uma graça, sorriso fácil, olhos incansáveis, pernas inquietas. tu tinha que ver.
ou não, tu não tinha que ver nada. se for pra aparecer e empatar minha foda, me desculpe, não preciso de visita. fica aí na tua que tu ganha mais. tua vida aí, a minha aqui.
eu me odeio por misturar as coisas assim. ainda não consegui entender se me apaixonei por ele ou pelo pedaço teu que enxerguei ali.
não precisei nem me jogar, as coisas acontecem, fazer o que? e eu fico feliz que acontecem, assim tudo se movimenta e respirar fica mais fácil quando o ar tá em movimento.
eu não sinto tua falta, não escuto mais tua voz quando viro de costas pra encarar o nada. tá tudo em paz.
obrigada por me deixar partir.

2009-10-27T03:42:00.005-02:00

eu queria sentar minhas pernas marcadas em volta da tua cintura fina, enfiar minha cabeça no seu pescoço, passar meus braços em volta do teu peito e cair no sono feito um coala. tu podia me carregar pra cama e rir da minha cara e me contar uma história, me fazer rir, bêbada do sono e do horário.
e quando meus olhos finalmente se fechassem, talvez tu se apaixonasse. por essa garota desastrada, que faz barulho demais, tá sempre caindo e às vezes é má e faz coisas sem sentido, mas que no final, só é pequena, e quieta. e gosta de ti pra caralho.

love,
xx

2009-10-26T01:42:00.001-02:00

eu adoro o jeito como você é transparente só pra quem interessa. chega a ser subliminar.

; do these words have any meaning?

2009-10-25T07:40:00.003-02:00

so, this is it. here and now. everything and nothing.
you can put it all to show the world and suffer the consequences or you can crawl into your little hole behind the wall.
it's your choice to make. all yours.

; querido diário,

2009-10-25T07:39:00.000-02:00

não entendo alpinismo. não entendo mesmo. beijos.

2009-10-17T16:38:00.001-03:00

i just love my life.

; the none

2009-10-17T16:04:00.002-03:00

what if there's no the one? no mr. right. should we settle with mr. right here?
me recuso a ser assim. quero o the one de agora e quero o the one de amanhã.
quero lutar nem que seja por um minuto de atenção nessas noites loucas em que a vida mete a gente.
eu não gosto de morno, ou é quente, ou é frio.
and you can't never control how you feel. it was friday, and i was in love.

2009-10-16T13:10:00.000-03:00

we all know what's happening here because it's happened before. like an avalanche, there's nothing we can do about it so we don't even need to speak. but this time, if we're covered by the ice and snow, i will hold you tight. i will keep you warm.

or not.

; bananas are not emo, they're indie.

2009-10-13T16:43:00.001-03:00

me odiando? fine.
tu só me odeia porque eu decidir pensar em mim. tudo bem, sou eu a egoísta. ainda bem que não te deixei entrar.
you can think whatever you want, eu não me importo. não depois do que eu tive que ouvir ontem.
eu adoro gente injusta. acho lindo, fico em chamas.
deixa só eu recolher as coisas que tu deixou espalhadas pelo chão. pode deixar, eu fecho a porta quando sair.
e eu estou feliz.

só não sei por que tu também achou que era uma mexerica, pêra.

; garotinha ruiva

2009-10-12T20:08:00.003-03:00

e lá estava ela, sentada na frente do computador antes do meio dia, enquanto a casa inteira dormia. porque ali era normal dormir até depois das três e enfiar a cara na noite pra voltar depois que o dia amanhecesse.

aí fez sentido.
"meu deus, ele é ruivo!"
e dando risada acabou acordando todo mundo.

2009-10-04T23:29:00.001-03:00

i'm always in love with someone. i've been in love with you several times. i've loved people i have never met.
it starts and vanishes in matter of seconds, but this infatuation is like a drug. and i want more.
i can't help it, i fall instantly for pictures, thoughts and words. i love everyone i barely know.
it's just... things look so much better from a certain distance. i'm short-sighted, i can never see anything but a beautiful blur, that's what i fall for.
there never are any flaws. people i don't know have this mystery that is so attractive. and they never know me.
as if there was someone that really knows me.

i wanted to be invisible. i wanted to be just a thought. an idea. it's so much better to live inside my head.

good night.

2009-10-03T01:25:00.002-03:00

"basicamente, tenho uma sensação... o desejo de sair daqui. e outras sensações que tenho tentado analisar, sabe, porque quero ir embora... veja, sempre me sinto desconfortável e quero ir... ir embora do lugar. não é ir pra outro lugar qualquer ou outra qualquer sensação qualquer, ou qualuqer coisa desse tipo, é simplesmente 'sair daqui'."
- richard hell

2009-09-30T21:50:00.002-03:00

"estou há tanto tempo nesta sala e nesta cidade que não consigo ver mais nada, e você sabe que não estou sendo estimulada. ultimamente tenho feito apenas muita limpeza no meu cérebro. meus olhos não estão vendo nada a minha volta por isso andei sonhando um monte, gravando sonhos e tentando olhar dentro deles, mas não estou preocupada com isso. estou só esperando o momento em que pegarei um trem ou avião para algum lugar e sei que vou saltar fora porque preciso ver coisas novas. acho que rimbaud disse que precisava de um cenário novo e um ruído novo, e é disso que preciso."
- patti smith

2009-09-29T02:53:00.003-03:00

"edie sedgwick, marianne faithful, joana d'arc, frank sinatra; todas essas pessoas de quem eu gosto pra caramba. mas não estou fazendo isso pra citar nomes. estou fazendo pra dizer que este é outro pedaço do que sou. estou oculta na vida de meus ídolos."
- patti smith

2009-09-29T02:50:00.004-03:00

"conhecer patti era uma coisa que esigia muito de você porque ela era extremamente impulsiva. patti queria parecer keith richards, fumar como jeanne moreau, andar como bob dylan e escrever como charles baudelaire. ela tinha esse incrível panteão de ícones no qual estava se moldando. na real ela tinha uma visão romântica de sim."
- penny arcade

; patti smith says it all

2009-09-29T02:48:00.001-03:00

"cara, isso é um desperdício, você deveria se livrar dela. você só sai com ela porque ela fica legal pendurada no seu braço. a garota pra você sou eu."

2009-09-29T01:07:00.002-03:00

"patti viveu a vida toda fingindo ser john lennon, ou paul mccartney, ou brian jones, ou algum outro rock star.
era como se estivesse envolvida com essas pessoas, mas era tudo só na cabeça dela. outras pessoas têm camaradas imaginários, mas patti tinha camaradas imaginários que eram keith richards e gente desse tipo."
- penny arcade

acordei meio patti smith hoje.

2009-09-18T02:53:00.001-03:00

and it never stops.

2009-09-18T02:49:00.003-03:00

não sou poha nenhuma. e gosto de não ser nada.
sou papel em branco, até ter certeza de alguma coisa pra escrever em cima.

2009-09-14T06:04:00.002-03:00

"menino, você não sabe quem sou. eu também não sei quem você é, mas não quero adivinhar errado e deixo para o tempo me contar. ele conta tudo, sempre. e nunca mente. menino, pára de me rotular e de me dizer quem sou. eu sei quem sou.
pára tudo e me dá um beijo, esquece tudo. auto-sabotagem. dessa vez era sério e o pânico de ter jogado tudo fora, bitucas de cigarro apagadas
e amassadas e despejadas no lixo, tomou conta de mim de tal forma que só conseguia respirar curtinho e pensar que merda, que merda, pra quê? porque sim. porque esta é a minha chance de me redimir de tudo pra mim mesma, de mostrar que posso andar na linha, mesmo que ela fique em cima de um muro de dois metros. fazer as coisas como elas têm que ser uma vez, pela primeira vez, sem manchas.
pára de tentar provar que não tem que me provar nada e que eu tenho que parar de tentar te provar alguma coisa. pára tudo. gênios não se acham gênios e, quando se acham, são muito chatos. qualquer um é genial às vezes, eu e você também, mas não somos gênios e tenho certeza de que você tem certeza de que é. pára de me julgar, menino. porque você é um menino igual a mim. e quanto mais tenta me mostrar
que não tem o que provar e que só quer o fácil, mais se enrola. e não adianta ficar bravo com o mundo, ele te leva pra onde quiser. ele te trouxe pra cá, pra perto de mim, pra dentro da minha casa, pra dentro da minha cabeça. e você não vai sair fácil, você não vai sair, está trancado aí dentro, morando aí dentro.
pára. pára tudo.
pára de cagar regra sobre como devo fazer o que faço. pára!
não me julga. não me olha com pena nem desprezo. você não pode me olhar com pena ou desprezo porque, sem saber, faz exatamente a mesma coisa que eu e conta que superou tudo na terapia. yeah, right. se tivesse superado, não precisaria dizer e acenderia o milésimo cigarro com ar de superioridade. esquece, desce daí, te vejo aqui do meu lado, não quero saber se você é foda e lindo e se vai me dar mais uma chance. Se não der, não vai ser apenas problema meu, não é só virar as costas como quem desiste do restaurante porque é caro ou demorado ou porque o garçom botou o dedo no nariz. somos dois. a merda foi minha, admito, me ajoelho, não consigo nem chorar porque seria ridículo e exagerado fazer isso na sua frente. mas conto. digo que chorei, e chorei mesmo, choro doído, travado, com pessoas de voz aguda que me olham de cima a baixo na casa escura e enorme e gelada e cheia de morangos e comidas e pessoas e longe de você.
longe nada. longe é agora, longe é quando você ignora minha tentativa
de redenção. fui pra te ver. vou de novo, desisto de tudo, talvez me arrependa mas desistiria de tudo, trabalho, braço, perna, mão. eu quero você. mas não tenho, não vou ter. sou mesmo uma idiota, adolescente descontrolada que fez a maior merda, a coisa mais errada, escolhida inconscientemente a dedo para tornar tudo mais difícil e irreversível e dolorido, porque o drama me move, me mexe, me empurra pra frente ou pro lado ou pra cima ou pra onde quer que eu tenha que ir. dez dias me tiraram cinco anos em minutos. dez dias duraram meses. dois dias duraram meses. cinco anos duraram meses e voltei ao ponto de partida. p que posso fazer agora além de esperar sentada, comportada, com as pernas cruzadas e um cigarro na mão? nada. esperar. não adianta correr porque você é mais rápido. sentada esperando, quem diria. foda-se o drama, eu quero você. me diz como. me diz logo. eu quero você."

-clarah averbuck

; i'm not really here

2009-09-14T02:45:00.003-03:00

{♥}

2009-09-14T02:41:00.000-03:00

i'm all the way back to where i started.
the rain never felt so good.

2009-09-10T04:10:00.001-03:00

eu quero só que alguém chegue perto e não saia correndo.

pra isso eu preciso deixar chegar perto, né? ah, eu já sabia. fica pra depois.

; once upon a time

2009-09-10T01:44:00.002-03:00

there was once this boy.
sempre irritado, auto-destrutivo, bêbado e violento. mas ele era lindo, e ela gostava dele mesmo assim.
ela nunca disse nada. tinha medo de fazê-lo perder a cabeça e o perder pra sempre. o que pensando agora, era uma idiotice, já que ela nunca o teve realmente. ele nunca estava lá.
eles tinham longas conversas sobre como ela era nova e ingênua e como ele estava acabado e destruído. ele sempre dizia que ela era brilhante demais para ficar por perto por muito tempo. era irritante.
ele foi o primeiro cigarro e todas as brigas na chuva que ela já teve. eles gritavam e se exaltavam uma vez por semana e a chuva apagava os humores inflamados e fazia os olhos dela choverem, magoados.
ele nunca a tocou. se abraçaram uma vez, mas foi tão rápido e movimentado que ela só sentiu os dedos em volta de sua cintura.
acho que nunca o entendi. ela era mesmo muito nova e ingênua para a vodka barata, a fumaça de cigarro e o palavreado de boteco daqueles olhos azuis tempestuosos.
quando ele deixou a cidade, escreveram um para o outro por semanas. sempre que ela lê algo que ele escreveu, consegue escutar sua voz reclamando alto e desbocado.
ela escrevia como se estivesse escrevendo um diário, contando cada detalhe da vida que começava a se formar dentro de sua cabeça. talvez tenha sido aí que a coisa com a distância começou. quando ela começou a se abrir para o garoto a três estados de distância. mas ele nunca escreveu nada demais. era só um monte de palavras que ela não conseguia entender na época. sentimentos que ela nunca tinha sentido. uma raiva que nem se ela odiasse toda a vida até ali ela teria conseguido acumular. ela carregava as cartas amassadas como se precisasse delas pra respirar, sempre no bolso de trás das calças que insistiam em cair.
um dia, ela teve a pior idéia do mundo. ela ligou.

ela não sabe até hoje a merda que ele estava pensando quando foi de encontro à árvore. uma coitada que não tinha nada a ver com isso. mas desde então, ele se foi. pra algum lugar de onde nunca mais vai escrever de volta.

hoje, ela entende parte da dor das palavras dos papéis amassados que ela tinha no bolso. mas ela não tem pra quem dizer isso.
ela continua procurando por ele. parte dela não quer acreditar que é só isso. mas dói deixar ir, o papel amassado continua escondido no fundo da bolsa que ela carrega todo dia. ela ainda fala com ele, despejando palavras no ar e esperando que elas subam como fumaça de cigarro até algum lugar em que ele possa ouvi-las.
cinco anos. mas às vezes, parece que foi ontem.
é um ciclo vicioso. sempre por perto, nunca aqui.

2009-09-10T00:29:00.002-03:00

nunca precisei de ninguém comigo. eu sempre estive sozinha, sempre gostei da solidão. é um alívio saber que mesmo quando tu tem alguém na vida, tu não precisa disso pra se sentir viva.
essa última frase é uma puta duma mentira. a maior do mundo.
virou meu mantra pessoal desde a única vez em que eu realmente me rendi às circunstâncias e me deixei levar. acabei toda em pedaços. fodida. não quero ver iso acontecendo nunca mais.
desde então, eu sou outra pessoa. uma pessoa que se mantém a pelo menos cem metros de distância da linha amarela de segurança entre eu e qualquer pessoa. na verdade, desde então, as coisas ficaram mais fáceis. eu já me machuco com as pessoas assim, imagina se eu pusesse tudo de mim a mostra pra qualquer idiota que conheço?
eles foram todos lindos e amáveis e doces e inteligentes, mas o tempo passa. relacionamentos começam com desejo. tu consegue o que quer e fica lá, conseguindo de novo e de novo por semanas. meses, talvez. anos, vidas. aí, o desejo vai embora e o que sobra? fica tudo dependente das carências de um e do outro. os desejos que as pessoas dividem entre si por um tempo. então, um dia, você acorda e tudo muda só por causa do tempo. acorda, olha pro lado e o amor não está mais lá. na verdade, nunca esteve, tu só não precisa de mais nada. e então, não consegue mais suportar a presença desse humano ali do lado. não sabe nem por que o amou uma vez na vida.
imagina se eu escolhesse colocar todas as minhas esperanças e sonhos nas costas de alguém? eu já não teria nem coração pra ser pisado mais.
eu sigo existindo. fria e distante. só assistindo. mostrando o melhor de mim por trás da parede de vidro que eu coloquei cuidadosamente em volta. o máximo que tu pode fazer é bejar a imagem e alinhar sua mão na minha, contra o vidro frio. qualquer contato mais profundo, seja lá qual for a intenção, é puramente imaginário. acontece dentro da minha cabeça, da sua cabeça.
vamos brincar de acreditar que a gente se ama. brincar de encostar a cabeça um no ombro do outro e rir de nada por horas, só até a rotina acabar com o que achamos que temos. a gente pode admitir que gosta de bolhas e palavras bobas e limpar nossos dedos sujos de sorvete na camiseta até alguém lembrar que os dois são adultos.

a vida deveria ter seguido assim. meio melancólica mas bastante cautelosa.
mas era uma vez um garoto. um puta dum desastrado azarado que tropeçou nos próprios pés, quebrou o vidro e correu assustado.
desde então, eu corro atrás dele.
algumas vezes, cheguei perto o bastante para tocá-lo, mas ele sempre acaba fugindo, e eu, com os joelhos cansados e ralados, me sento e espero. espero e espero e espero e espero e desisto de esperar. volto pra detrás da parede de vidro, agora meio quebrada.
quando eu finalmente me convenço de que deveria colocar algo ali pra tapar o buraco que o pé do menino abriu, acabo correndo atrás de uma outra sombra que se parece com ele e deixando o vidro quebrado ali pra mais tarde.
something's telling me i could really use a fix. more than i ever knew.

are you still there?

; peter pan syndrome

2009-09-10T00:19:00.002-03:00

Eu tenho a sensação de que ainda sou criança.
Eu sei, vinte e um anos nas costas, faculdade, morando sozinha e ainda acha que é criança? Eu acho. E gosto mais assim.
Decidi que ia ser criança pra sempre na hora que tomei o primeiro tapa da idade. Mão pesada que os anos tem. Meus pais me deixaram sozinha numa cidade estranha com uma casa inteira e vazia só pra mim. Me deu um aperto no estômago, pesou nas costas e eu perdi o ar por um segundo. Ali eu decidi que não preciso crescer.
Ser criança não significa ser irresponsável e dependente. Eu quero ver a vida pra sempre dos meus olhos de criança, achando que todo dia é uma novidade, uma aventura.
Se não for assim, não tem graça.

2009-09-09T17:40:00.001-03:00

09/09/09
make a wish.

; if i can't be beautiful, at least i can be invisible

2009-09-09T15:45:00.001-03:00

ela tinha vinte e cinco anos. já era hora de dar um rumo na vida.
mas ainda não sabia quem era e muito menos pra onde ia.
estava sozinha, pra variar. ela se fazia companhia desde a adolescência, quando descobriu que eram poucas as pessoas que valiam a pena conhecer, e elas estavam todas longe de casa.
se apaixonava fácil e só tinha uma regra. quanto mais longe melhor.
quanto maior a distância, mais empolgante parecia o relacionamento e o sentimento. ela gostava de sentir saudade do que nunca tinha visto, de achar que nunca tinha nem ido pra casa.
ela gostava de sumir, de se sentir invisível, como se não fizesse parte do mundo. não assistia televisão, ser espectadora da vida passando em frente aos olhos era diversão o suficiente.
tudo o que ela queria de verdade, era deixar de existir.

2009-09-09T04:03:00.004-03:00

tu não gosta de mim?
que pena.

nós podíamos ter noites em claro com música ruim e lençóis que não combinam.
nós podíamos acordar com o sol na cara
e a chuva na janela
passarinhos da vizinhança
meu céu cor de rosa.

nós podíamos nos atrasar juntos pra pegar o ônibus pra aula.
nós podíamos não ligar para a vida lá fora
e ficar enfiados em casa de pijamas
andar de meias no chão sujo.

nós podíamos tomar café na padaria
almoçar miojo às seis da tarde
comer sucrilhos de madrugada
passar o dia na cama, sem comer.

nós podíamos escrever na pele um do outro
em lugares que as roupas cobrem.
nós podíamos viajar aos finais de semana
pegar a mochila e um avião.
nós podíamos matar aula amanhã
e o resto da semana
e o resto do mês
até o fim do semestre.

eu podia botar tua roupa na máquina
e te emprestar uma camiseta
e cuecas
e meias
e meu violão
e minha voz
e minhas músicas.

tu podia carregar minha foto na carteira
com ingressos de cinema
e nossos passaportes
e nossas alianças
e nossas crianças
e o meu coração.

nós podíamos dividir essas coisas
e o resto da vida.
mas não dá.
porque tu não gosta de mim, tudo bem.

e é uma pena.

2009-09-05T23:54:00.003-03:00

são dois segundos pra se apaixonar pela tela do computador, uma vida pra acontecer de verdade.
qual é o meu problema?

2009-09-05T18:50:00.001-03:00

for carison, leaving was a shortcut and a shield.
the more you leave, the less you lose.
the go-getter

2009-09-04T22:51:00.002-03:00

Milo: Quer bater papo, agora? Se vou ter uma conversa imaginária, gostaria que fosse um pouco mais interessante do que isso.
Desculpe.
Sally: Tudo bem.
Milo: Então, minha mãe estava certa?
Sally: Mais ou menos. Se acredita suficientemente em algo, quem pode dizer se é real ou não?
Milo: Amém.
Sally: Pensei que você era ateu.
Milo: Muito engraçado.
Então, o que acontece agora?
Sally: Hora de resolver os assuntos pendentes, acho.
Milo: Tipo o quê?
Sally: Fui eu quem te contou aquela história? Aquela sobre o contador de histórias e a princesa. Tem te incomodado, certo?
Milo: Mas se foi você quem me contou, então quer dizer que deve ter...
Sally: Vindo de você. Claro.
Milo: Se isso é verdade, então por que não entendo o que ela significa?
Sally: Você sabe. Vá em frente. Tente.
Milo: O contador de histórias estava tão acostumado com suas fantasias que não importava o quanto sua realidade fosse boa, nunca era o suficiente.
Nunca seria suficiente.
Sally: Vê? O primeiro passo para a recuperação é entender o problema.
Milo: Não!
Sally: Acalme-se!
Milo: O que está acontecendo aqui?
Sally: Tenho que ir, agora.
Milo: Por quê?
Sally: Não consegue sentir? Está quase na hora.
A vida já é uma senhora aventura, do jeito que é. Sem precisar inventar mais nada.
Só queria te contar isso antes de ir embora.
Milo: Por favor. Não.
Sally: Milo... Você é tão romântico.
Use isso com uma outra pessoa.